Ja ponjala v4era absolutno 4etko, 4to ja ho4y na Novyi God posmotret' "Ironiu Syd'by". Nado kak-to ee ska4at'. Ja ho4y zaperet'sja novogodnei (ili prednovogodnei) no4'u v kinozale i posmotret' "Ironiu syd'by"...

Blagoslavljau vas na vse 4etyre storony...

Neskol'ko dnei nazad ja o4en' parilas', 4to ne rygaus' po-rysski. Kazhdyi raz vyryvaetsja standartnoe "fuck" kak reakzija prakti4eski na vse. No postepenno moi leksikon reanimiryetsja - v4era ko mne vernylas' "hren'", a segodnja "fignja"))) Zhdy prishestvija evfemizmov v skorom vremni, a tam yzh i normal'noi re4i)))

Eto real'no shoy. Ja v svou komnaty zaiti inogda bous'. Stekla ot pola do potolka v obshih komnatah, sobranie v krygy - lobnoe mesto. Skandaly, intrigi, rassledovanija.

Ja ponjala, 4to ja bydy sky4at' po prepodavateljam. Aaa, eto vygljadit kak me4ta vsei moei zhizni - ves' mir vnytri menja byl vo vremja yroka dramy. Na tanzah - "All of that Jazz" iz Chikago, yroki stepa, strel'ba iz lyka, myzyka, nemezkii, datskii v perspektive.

Hm, nedelja znakomstva - poglazhivanie ryk. A 4to, normal'naja skorost'.

A ja nabludau, prakti4eski kazhdyi etap... Kazhdyi shazhok... Zanjatno. Zanjatno smotret' na myzh4iny, o4arovannogo i zavoevyvaushego zhenzhiny.

Eh, postojanno s lud'mi...a 4to, hot' posmotret')) Tak milo i krasivo. Zdes' yzhe dve potenzial'nyh paro4ki i odna nerazdelennaja simpatija.

P.S: esli by ne myzyka, ja by yzhe stol'ko raz zdohla ot togo, 4to to4it iznytri. V4era nakonez razobralas' s printerom v komp'uternom klasse, raspe4atala noty i no4'u igrala na pianino.

Eto krai. Interesno nabludat' za soboi - v pervyu o4ered' ja podymala, kak nam zhit', esli papa lishitsja raboty. Nam troim + dedyshka. Ja osoznau, 4to, priehav ja poidy na lubyu raboty, bydy vertet' bizhyteriu po no4am, pihat' vsem katalogi AVON, pisat' esse, kyrsovye na zakaz, frilansit'... Eto ne strshno, no v etoi sem'e i tak slishkom mnogo bezrabotnyh. Ja nadeus', 4to s papinym opytom vse-taki vozmozhno naiti rabity.

He-he...poobnadezhivala sebja.

Ob etom ja podymala v pervyu o4ered' - kak my bydem zhit'... A potom ponjala, 4to eto zna4it takzhe, 4to mne pridetsja otlozhit' svoi plany, svou zhizn' opjat' na neopredelennyi srok. Eto ne katastrofi4no, vse ravno vse bydet horosho.

No kak vnov' obostrilsja zhytkii strah ne yspet'...

...ono stalo imenno takim. Samoe zhytkoe - odno4estvo sredi ludei...

Ja pazanenok, kotorogo ne povedyt gyljat' pod ohrenennymi zvezdami, ne potazhaat igrat' v bill'jard. Ja potrachy svoi skromnye den'gi na dym i alkogol' i s nimi i bez nih bydy lezhat' na obshei lestnize, ozhushaja ety zhyt' tak ze javstvenno, kak stypen'ki spinoi.

Когда я четвёртый раз смотрела себя по ТВ позвонил Валентик. Где он взял мой телефон?.. Поздравил меня с премией, сказал, что видел сюжет в новостях, ещё какие-то добрые слова… А я только глупо повторяла в трубку: «Спасибо большое, Александр Иванович!»…
Кажется температура…
Странно всё, кого-то выцепляют совершенно неожиданно, кто-то идёт к этому много лет… Все мы игрушки в руках…творческих союзов) Устала. Одни, другие, третьи… А это мой праздник. И я не дала его мне испортить)) Вот только обидно, что из-за все этой борьбы не осталось сил совсем, я чертовски устала…Каааайф, где ты??? Бешеная радость? Поскольку ей не давали воли, она постепенно расплескалась, по капле ушла… Но всё равно круто…

...заинтересовалась зарабатыванием на блоге. Увидела у Селдона ссылку на ресурс http://advert-control.ru. Выглядит действительно занятно))) Дизайн голубого цвета успокаивает... Хрен знает, что у меня получится и сколько я продержусь...если включусь в это дело. Полазала, пощёлкала...

/как предательски удобно ограничиваться обрывками мыслей/
***
Моя двоюродная сестра, судя по фоткам, становится всё больше похожа на меня. Но, боги, сотня альбомов в контакте, сотни фоток и везде она...как она себя любит... Я понимаю, что ей вчера только лишь исполнилось 17, но, чёрт возьми, страшновато от этой любви к себе... И передёргивает от того, что она становится похожа на меня...конечно, она более юна, более тонка и более красива... так и хочется крикнуть: "ну убери свои длинные ноги с фотографий, где ты так на меня похожа". И ещё как-то странно видеть, что она, похоже, растёт хреновым человеком.
***
Мой троюродный брат видится со мной редко, но каждй раз пытается сунуть мне денег. От тёти услышал, что мне назначили премию-стипендию. Спрашивает, что за премия, мол. Я объяснила, что даётся пишущим на русском, мол, за стихи... Он говорит: "А ты написала стих?".
***
Они друг друга не знают, но оба не соихволят ответить "Спасибо за поздравление" в свой ДР и не поздравляют меня с моим.
***
Есть три стороны. Одной из них нет у меня оснований верить, так что хрен с ней. Однако она статусна. Другой стороне нет оснований не верить. И она офигенно статусна. А третьей есть основания верить, она мне дорога, но ведёт себя как-то тоже неправильно. В общем-то мораль лишь в том, что каждый преследует свои интересы, а я себя чувствую куском мяса. Каждый сам за себя. Учла.
***
Вечера на Ладожском в ожидании поезда бывали такими разными. В голове калейдоскоп из этих вечеров.
***
Так предательски нахлынуло в этот раз вновь это дикое желание положить голову на плечо кому-то. В моменты слабости это прото физическа потребность. Но они на то и моменты слабости, что возникают в отсутствие кого-то. И это не одиночество, это так и формулируется "положить голову на плечо", не я это придумала, это странное чувство, всплывающее резко и равное удушью. Это непреодолимая потребность, выбирающая момент, априори н предполагающий реализации. Оттого и равна удушью.
Просто желание почувствовать рядом силу, бОльшую в этот момент, чем ты сам.
А утром ты возвращаешься домой и внушаешь маме, что всё будет хорошо, развлекаешь её и стараешься уберечь её от этого удушья после очередного дедушкиного звонка.

..хочу песенкой из фильма "8 femmes" ("Восемь женщин"), который радовал меня не только прекрасными и величественными Женщинами Катрин Денёв и Фанни Ардан, но и музыкой... А так же текстами песен. Эта песенка меня очень радует)))



Ты моя любовь, мой друг
Когда я мечтаю - мечтаю о тебе
Моя любовь, мой друг
Когда я пою - пою для тебя
Моя любовь, мой друг
Я не могу жить без тебя
Моя любовь, мой друг
И я не знаю почему

Я не знала других парней кроме тебя
Даже если и знала, то я об этом не помню
Зачем искать кого-то, сравнивать
У меня сердце, которое знает
Когда оно право
И поэтому приняло твое имя

Ты моя любовь, мой друг
Когда я мечтаю - мечтаю о тебе
Моя любовь, мой друг
Когда я пою - пою для тебя
Моя любовь, мой друг
Я не могу жить без тебя
Моя любовь, мой друг
И я не знаю почему.

Никто заранее
Не знает куда приведет любовь
И я думала, что
Могу тебя любить
Всегда
Но я тебя оставила
И я выдержала
Я пою иногда о других не о тебе
С каждым разом все меньше

Ты моя любовь, мой друг
Когда я мечтаю - мечтаю о тебе
Моя любовь, мой друг
Когда я пою - пою для тебя
Моя любовь, мой друг
Я не могу жить без тебя
Моя любовь, мой друг
И я не знаю почему

/вроде именно этот перевод был в фильме в русском варианте. Он коряв, но жутко мне нравился))/

И всё-таки, одна тема вот отсюда:



...на неё очень похожа мелодия песни Талькова



Пы.Сы.: я люблю Игоря Талькова и рок-оперы. И отметила это, когда в первый раз слушала "Иисус Христос - суперзвезда". Мне одной так кажется?

...глупо и бесполезно скрывать, не афишировать информацию в городе численностью 269 200 человек... Боюсь, что и в милионниках не было бы мне спасения. Ведь 1 СПб - это всего лишь 17 Петрозаводсков...

Если тебя держат за дурака - будь им. Как верно сказал один мой знакомый пару лет назад зминим вечером в душном кафе - "дураком буть легче, с дурака спрос меньше". Это, конечно, несколько из другой оперы, но вспомнилось сегодня.
Но, в самом деле, это наивернейшее поведение. "Дурочка" спасала меня в самых различных ситуациях. Роскошь быть умным непозволительна /ах, я всё знаю, я прекрасно вижу, какие у вас планы, ах, вы меня обманываете, я это обнаружил, ха-ха-ха/. Роскошь быть умным доступна только тем, кто имеет твёрдую почву под ногами. Да и то "быть умным" в реальности - наиглупейшее поведение.
"Дурочка" предоставляет возможность пользоваться козырями незамеченным и неподозреваемым.

Главное не заиграться)

Чегой-то с тех пор, как я зависла в статусе "временно неработающего населения" всем от меня стало что-то надо. Точнее, не проходит и краткого периода времени, как тот или иной человек пытается воспользоваться моими документами в качестве "мёртвой души" или непосредственно мною, моим словом или именем.

Из меня и раньше пытались делать дуру (или делали?) и ставили в такие ситуации, вследствие которых я каждый раз чётко видела, что всем, извините, срать на меня и все борются исключительно за свои интересы.

Но крайние дни какая-то шляпа опять. Завтра вновь попытка столкнуть меня на сговор с совестью - да что ж это такое-то? И с совсем неожиданных сторон приходят подобного рода предложения. с неожиданных, к счастью, не в том смысле, что я удивлена подобному отношению, а с той, что я в принципе вниманию к моей персоне в данном ракурсе удивлена.

Больше всего меня раздражает попытка сделать из меня идиотку. Можно ведь честно сказать - "МНЕ это нужно, сделай пожалуйста" /читай, как "да, я хочу тебя использовать, сделай это для меня"/. Но все предпочитают говорить "ТЕБЕ это нужно" или просто "сходи туда, сделай это" /подразумевая "ну что ты, я совсем не хочу тебя использовать", хотя на самом деле так и есть/. Больше всего убивает, когда это делают взрослые и ооочень взрослые люди, пользуясьь дешёвыми квазипсихологическими методами и откровееным подлогом, вплоть до подсовывания левых бумажек под роспись.

Сделаю из этого хотя бы один приятный вывод: меня кому-то надо. Не всегда понимаю, какого хрена. Но иногда надо даже определённо именно меня.

Мне стала постоянно сниться вода... На этой неделе как-то мне приснилось, будто мы с родителями на даче. И вдруг озеро начинает разливаться...мы запираемся в доме, а вода наступает...её уровень поднимается...двери в доме старые и рассохшиеся. Их выносит водой, она проникает сквозь них... Мы запираемся во внутренних комнатах, а воды всё больше и больше и она постепенно пробирается всё ближе и ближе...всё в мире затопило...

А сегодня ночью приснилось то же самое по поводу квартиры нашей, где мы живём. Будто сижу я в кухне у окна и снимаю на фотоаппарат вид из окна. Замечаю, что невдалеке берег моря (в реальности его нет, во сне мне чудится, будто я через расстояние огромное вижу Финский залив и моих зеленогорских знакомых, гуляющих вдоль него). Пока я фотографирую, залив начинает разливаться, уровень воды поднимается всё выше и вот я уже в объекив фотоаппарата, находясь на 3 этаже вижу воду...в какой-то момент волна нахлынула прямо на наше окно и через щели в рамах валилась в небольшом количестве на подоконник... И я понимаю, что её будет проникать всё больше и больше в дом... Я бегу в комнату к родителям, мы запираемся, а уровень воды всё поднимается...

Как примирить новые, непонятно откуда взявшиеся взгляды на жизнь с полным безденежьем? Нужно резко откопать где-то ещё....в 4 раза больше, чем у меня есть))

С мамой помирилась, но брать деньги у родителей всё равно не хочу. Если денег от тёти ещё можно избежать в силу её далёкожительства, то дома сбежать сложнее. а вместе с тем финансы нужны. Видимо, надо-таки брать в долг. Радует, что когда-то там всё-таки должна мне в руки достаться премия, то есть в будущем я надеюсь, что смогу отдать этот долг. Это, кстати, прекрасно. Будто плата за бессонные ночки и несвязные строчки.

Дни вместе с тем насыщенно полезны. Нужно лечь спать, чтобы через пару часов встать и написать эссе, потому что дотянула опять до последнего момента. И ещё срочно придумать, как распродать всю свою бижутерию. Сегодня в музле был региональный этап "Поющей России". Наш хор в этот раз не учавствует. Сидела у зала, продавала хоровские книжки - подрядила администрация хора. Не продала ничего, потому что только-только сменила девочку, сидевшую до меня, а тут - бац и прослущивание закончилось.

Но всё равно действо сие для меня имело некоторую полезность - увидела пару знакомых, договорилась об одной вещи и...ещё разговор состоялся, от которого пол годика назад в душе бы потеплело, а нынче - просто зарубочка в голове. Наверное, есть категория вещей, для которых лучше никогда, чем поздно.

Надо начать ходить на вокал.

Сегодня хорошо пели. Мужики звучали нормально. Может быть обязывает к тому атмосфера вечера памяти.

Не о том.

Меня очень разозлили наши «девки». Иначе и не скажешь. Академический хор – это определённые обязательства, в том числе и по внешнему виду. Есть определённые требования к тому, как надо выглядеть на концерте. Со времён Тера всё изменилось, директор хора Катя почти не появляется на концертах и репетициях, Коля вообще слишком мало делает замечаний и упускает очень много важного из виду. А ведь с этого и начинается дисциплина и самодисциплина. Сделала сегодня несколько замечаний девочкам и убилась борзости ответов. Когда в среду отпоём аспирантский экзамен Коли попрошу дать мне после какой-нибудь репетиции время поговорить с женским хором.

Ближе к сути. Нам крупно повезло. В отличие от мужской части хора и опыта других коллективов – у нас есть платья. Хреновые, прямо скажем, пошитые в 90-е из наидешёвейших материалов. Вследствие чего после первой же стирки подкладка каждого платья села в два раза и была отпорота. Теперь они без подклада и несколько прозрачные. Но всё равно вполне приличные белые платья.

Я пою в этом хоре шестой год. До этого пела что-то около шести лет в старшем хоре музыкальной школы. Это всё академические хоры. Требования на концерт всегда были одинаковы – убранные волосы, снятые украшения, туфли у всех одного цвета. Это обычные требования хоров с формой.
Нормой выступления на концертах в нынешнем моём коллективе для девушек всегда было следующее:
- платье постирано и выглажено (без вопросов);
- волосы убраны в причёску, но она не должна быть вычурной, скромный пучок, хвостик или косичка, только не на бок);
- белые ТУФЛИ /первый год, когда я пела в хоре ещё разрешали одевать босоножки стоящим во втором ряду, но потом всё-таки укрепилось требование – носок закрыт…помню покупку своих белых туфель за 500 рублей, которые служат мне уже 5 год/;
- ВСЕ аксессуары сняты /о часах даже речи не должно идти, так же мы снимали серёжки, цепочки, кольца – потому что на сцене они могут бликовать и мешать дирижёру/;
- бельё – белое /потом решили, что лучше бежевое, потому что даже меньше просвечивает/, НЕ КРУЖЕВНОЕ, трусы – закрывающие попу (сегодня делала замечания девочкам в стрингах, так обиделись, бедненькие…из себя выводят…с таким же успехом можно выходить в одном белье петь или без него…) и колготки /которые, опять же, были призваны бороться с проблемой просвечивания платьев/;
- макияж, или хотя бы накрашенные губы для тех, кто не красится /ну, это не самое обязательное было, но всегда желательное правило. Потому что платья белые и лицо не должен «съедать» сценический свет/.

Осталось ещё несколько более старых платьев – они из другой ткани, не мнутся и не просвечивают. Но дело же даже не в том, чтобы не было видно. Дело в организации себя. Если выходишь к зрителю растрёпанная, в брюликах, ажурном лифе и ниткой вместо трусов – это говорит не только о неуважении к себе, но и к зрителю. Ничего более пошлого нельзя придумать. А от этого уже цепочкой зависит и качество пения и внимание к руке дирижёра – всё начинается с мелочей, всё отношение и формирование его у себя. Я хорошо знаю по себе, что, если я бегом-бегом прихожу на выступление со стихами, не готовясь /в том числе и не продумывая, как я выйду к зрителю, как одета буду/, то и пройдёт выступление паршиво, потому что я не организована.

Я хорошо помню репетицию на мой второй год пения в хоре, когда Тер оставил девочек после её окончания и долго нас ругал… За то, что из-за спешек перед концертами и отсутствия времени мы не дожидаемся, пока парни выйдут из кабинета и бесстыдно передеваемся у них на глазах, за то, что у кого-то босоножки, а не туфли, за ОТНОШЕНИЕ к делу… Мне было очень плохо внутри после этой репетиции.

Пы.СЫ.: Хормейстер, которая «махала» нам в музыкальной школе на вопрос – «А зачем нужно убирать волосы в хвост на концерт?» ответила «Потому что это хор, а не публичный дом». Не слишком остроумно, но я на всю жизнь запомнила эту фразу)

Пы. Пы. Сы.: а Тер по этому же поводу сказал, что "нет ничего прекраснее обнажённой женской шеи"...и так руками в воздухе повёл, описывая очертания шеи... Ведь всё получается очень строго - платье до пола с длинным рукавом. туфли... А шея открытая... Элемент загадки. Кайф.

Радость моя, мне столько лет,
Сколько в моём кошельке монет,
Которых едва хватает на пачку дешёвеньких сигарет,
Выцеживаемых помалу
В подворотнях и на вокзалах,
В забегаловках, где так тесно
Напряжённо-неинтересно
Разговаривать ни о чём
Даже с тем, с кем давно знаком.

И одна только мысль – уехать,
Убежать и остаться эхом
В волосах моих милых близких,
Да классически, «по-английски»,
Чтобы только проснувшись утром
Обнаружили, что, как будто
Изменился в городе воздух -
Он чуть более стал морозным.

Жить на хлебушке и кефире,
Поселиться на сьёмной квартире
Или в комнате коммуналки
И обнявшись со скарбом жалким
Засыпать чуть спокойней, чем прежде,
В убаюкивающей надежде:
Наконец-то ты в нужном месте!

Здесь уютней, чем во вчерашнем:
Не кидают со злости чашки,
Разбивая мою о двери,
Не устраивают истерик,
Здесь не знают моих стихов,
И не скажут обидных слов.
Буду где-нибудь за прилавком
Продавать полинявшие бусы
И домой добираться в давке
Пробираясь меж женщин грузных.

Будет время лететь – предатель.
Умирая во мне, мечатель
Намекнёт, что в такие годы,
Все житейские непогоды
Будут лучше переноситься
Если с кем-то их поделить.
Мысль верная, может быть,
Но единственный, кто забыть
Всё не мог, и хотел жениться
К тому времени должен спиться.
Да и где там былая прыть.

И накроет страх с головой:
Что же сделано было самой,
Что же сделано было с собой:
Ни семьи, ни друзей, и не знать, где Дом.
Через пару дней, охладевшим комком
На полу жилья находиться,
От того, что сердце боялось биться.

***

От таких перспектив передёргивает немного,
Кажется, я начинаю поиски Бога.
Улыбаюсь новому дню,
Мотыльком устремляюсь к огню.